1. Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец. - Это зачем, вашебродь? - Да так, Иван, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу. - А это зачем, вашебродь? - Да случаи - они разные бывают...
2. Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит: - Господа, однако какой сегодня туман... - Поручик, снимите с головы гандон!
3. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
4. Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает: - Как тут у вас бабы, дают? - Да, но сначала надо сказать что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать их, ну и представиться. Подходит Ржевский к даме и говорит: - Шило, мыло, хуй... а вообще меня зовут Ржевский.
5. Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал: - Еб твою мать, обосрался. Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит: - Извините, хуйню сморозил!
6. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру: - Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну! Поручик: - Ну-ну, сходи какни, только недолго! - Я в смысле полежать... - Ну. полижи, полижи... - Я в смысле соснуть! - Ну, сосни, сосни...
7. Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор: - Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: - О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три воробья... Hаташа: - Поручик, фу... Как вы прямолинейны... - О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются! - Перестаньте! У вас в голове вакуум! - О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает хуй из коровы, она засасывает стог сена...
8. Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их ебу, а это сближает!
9. Ржевский собирается на бал, подзывает денщика: - Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок. Денщик говорит: - Без окон, без дверей, полна горница людей? Ржевский: - Жопа! - Да нет, это же огурец. - И точно. А еще? - Два конца, два кольца, посередине гвоздик? - Жопа! - Да нет. Это же ножницы. - Ух ты. Ну ладно, я пошел. На балу Ржевский, уже совершенно пьяный, залезает на рояль и орет: - Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Корнет Оболенский: - Да это хуйня какая-то! Ржевский: - А вот и не хуйня! Это же ножницы, господа!
10. Поручик Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На сладующее утро рассказывает: - Ну и богато князь живет - у него золотые унитазы. - Не может быть! - Что я, вру? Ну пойдем, проверим. Когда они пришли в дом князя, лакей, увидя поручика Ржевского, докладывает: - Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
11. Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Вдруг увидела, что внизу в лопухах что-то темнело. - Поручик, это Вы? Ржевский: - Я! - А что это Вы такой маленький? Ржевский: - Я не маленький. Я просто сру.
12. Рассказывает корнет Оболенский: - Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! - Что, женшину выебал? - Нет, огурец съел!
13. Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: - Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! - Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! - Сосу я только что хуй господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
14. На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме: - Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли! Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует: - О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.
15. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит - внизу дама говорит: - Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи - век учись, - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
16. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - шмыг !!! Поручик мнется: - Hаташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышка? В пизде? Оригинально-с!
17. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, вы опять забыли надеть трусики! - Как вы узнали, поручик?! - По перхоти на ваших туфельках!
18.Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!!- кричат гусары. - Да,- растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
19. Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого - заболел актер, и другой кандидатуры не нашлось. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит, до последних строк доходит. Говорит: - В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездец! Черт! В Москву я больше не ездюк! Тьфу, блядь, забыл!
20. В офицерском собрании идет разговор о птицах.Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты... Входит Ржевский и говорит: - Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни ебнулся. Пока летел - три раза каркнул. И - пиздец.
21. Поручик Ржевский лежит в постели с Hаташей Ростовой. - Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая же ребристая... Наташа обижается. - Поручик, а у Вас хуй, как лондонский экспресс. - Такой же длинный? - Нет - стоит только две минуты
22. - Поручик, что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да, кстати о музыке. Я тут недавно одну на рояле ебал, - чертовски скользкий инструмент!
23. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, не хуя ссать. Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок. - Ой, пардон, мадам, не хуя делать, я хотел сказать.
24. Наташа говорит Ржевскому: - Поручик, поедем ко мне, а то так скучно, будем чай пить. - Ну что Вы, Наташа, я чай не люблю. - Ну поедем, у меня варенье есть малиновое. - Наташенька, от варенья толстеют. - Да поехали же наконец, будем ебаться! - А, намек понял, поехали.
25. Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. - Поручик, у Вас изо рта воняет! - Вот сволочи! Опять в душу насрали!
26. Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются: - Наташа, у Вас хуй?! - Нет, поручик, я просто сру от удовольствия...
27. Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский. - Господа, а что вы здесь делаете? - А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит? - А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.
28. Поpучик Ржевcкий говоpит денщику: - Ванька, я сегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбур... Ванька подумал, и говорит: - Адам Еву прижал к дpеву, Ева пищит, древо трещит... - Молодец, вот тебе pупь на водку. Бал в pазгаpе. Поpучик Ржевcкий выходит на cеpедину зала. - Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу, блядь, забыл... - Ну, а дальше-то что ? - Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком, тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно !!!
29. Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. - Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ? - Не знаю. - У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади. На балу... - Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !
