1. Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
2. Учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. - Конечно, голая баба! - Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. - Где отец, Вовочка?! - Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
3. Стоит у перекрестка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном - тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка: - Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там! - Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю. - Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!
4. Бабушка читает Вовочке сказку: - ... и тут как закричит великан нечеловеческим голосом... - Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом? - А вот так. "Э-ге-ге-ге-гей, еб твою мать!"
5. Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога: - Да пошла ты на хуй, пизда драная! Училка - в истерику, бегом к директору - что делать?! Директор ей и говорит: - А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идемте, покажу. Заходят в класс. Директор: - Здорово, братва! - Привет, педрила! - А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть? - А что это - глобус? - А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь - Марья Ивановна.
6. Учительница: - Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека? Вовочка: - Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!
7. Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
8. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Выебать хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
9. На уроке: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка! - Хуй! - Что ты, Вовочка, хуй не сосуд! - Ещё как сосут!
10. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет: - Где логика?.. Где логика?.. Его замечает директор и спрашивает: - Ты почему, Вовочка, не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!
11. Вовочка с мамой моются в бане. - Мама, а что это у тебя между ног? - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же!.. И прямо по пизде!
12. Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении: - Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается! - А как это, Марь Иванна? - Как, как... Ну, например, как твой папа домой заходит! Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь... Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка: - Что, блядищи, опять все без меня выжрали?!
13. Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". - Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч. - Молодец, Машенька, а ты, Вовочка? - Бабушка взяла газету! - Ну и что? - Вероятно, пойдет срать, потому что читать она не умеет!
14. Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос: - Кто там? - Телеграмма! Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и "Плейбоем" в другой. Почтальон обалдевает: - Мальчик! Родители дома? - А ты сам, блядь, как думаешь?
15. Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает: - Вы отец Владимира? - Ну?.. - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!
16. Семья осматривает новую квартиру. Жена: - Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... Вовочка: - А здесь мы книжную полку заебеним! Папаша ему в ухо - бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что здесь полка на хуй не нужна.
17. На уроке Марья Ивановна говорит детям : - Дети придумайте стишок , чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : - Марь Иванна ,а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем ? - Чтобы сильней удар был! - Ну ставь если хочешь... - Тогда я придумал !!! - Рассказывай. - Если вас поставить раком , И зажать соски в тиски, Пиздануть кувалдой в сраку , Сразу вылетят мозги ?
18. Идёт урок физики. Учитель задает первый вопрос: - Что на свете тяжелее всего? Вовочка руку тянет. - Давай, Вовочка. - Хуй!!! - О!!! Обоснуй почему! - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Наверное, правильно... - Ну а тогда, что на свете всего легче? Вовочка опять руку тянет. - Хуй!! - Ну а сейчас-то почему? - Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается. - Гм. Верно. - Ну а что на свете всего быстрее? Опять Вовочка тянет руку. - Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведешь...
19. - Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Сколько волка ни корми... - Молодец, Вовочка! - ... а у слона все равно хуй больше.
20. Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " Х"? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Хуй! Учительница немного подумала: - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " М"? Вовочка снова тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Манда! Учительница снова задумалась: - Этот Вовочка мне так и урок сорвет...Надо назвать букву, на которую нет таких слов...А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть - " К"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет..." - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " К"? Вовочка тянет руку. - Давай, Вовочка. - Карлик... с во-от таким хуем!
21. Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: - Марья Ивановна, достаньте мой шарик. Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит: - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? - Где? - Да между ног... - А - это цветочек.. - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...
22. Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: - Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице. Вовочка нехотя встает у окна и начинает: - Автобус проехал. Отец, залезая на маму: - Молодец, смотри и рассказывай дальше. Вовочка: - Кошка дорогу перебежала. Отец: - Молодец, смотри и рассказывай дальше. Вовочка: - Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся ...
23. Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, хуй, столи?"
24. Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: " Ананасы растут в Африке." Учительница: " Молодец Маша." Миша: " Папа купил в магазине ананас." Учительница: " Молодец." Вовочка: "Мы с мамой едим яблоки ." Учительница: "А где же слово ананас?" Вовочка: "А_на_нас с мамой папа хуй положил."
25. Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил.
26. Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в пизде ковырялся.
27. Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?
28. Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки - ебутся." Учительница: - Вова, ну неудобно же... Вовочка: - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
29. Учительница: - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она сказала? - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
30. У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
31. Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.
32. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебубаб... - Не ебубаб, а бабоёb! Тьфу, блядь, опять запутал...
33. В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации. Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так я сам выбирал !!!
34. Вовочка подходит к бабушке: - Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет? - Орел что ли? - Нет, это электрик со столба пизданулся.
35. Вовочка с отцом пришел в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Мужик ласково гладя сына по голове, говорит: - Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой - точно пизданулся бы!
36. В школе ученики пишут диктант. Учительница диктует: - «По речке плыл зеленый крокодил». Написали? Дети (хором): - Написали! Учительница дальше: - «Крокодил вылез на берег и улегся на гальку». Написали? - Написали!.. На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется, что все получили «2», а Вовочка - «5», потому что написал слово «галька» с маленькой буквы. Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы. Вовочка объясняет: - После того, как эта блядь с крокодилом переспала, я ее за человека не считаю!
37. На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат. - Дети это что за животное? Вовочка вскакивает с места и кричит: - Камбала! - Дети, а кто знает почему она такая плоская? Вовочка снова вскакивает и говорит: - Она плоская потому, что ее кит сверху ебал... Учительница показывая на другой плакат, спрашивает. - А это что за животное? Вовочка вновь вскакивает с парты: - Рак! - Правильно, а почему у него глаза вытаращенные? - А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу ебёт, у него глаза на лоб полезли...
38. Соседка прибегает к отцу Вовочки: - Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт! - Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!
39. Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!
40. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? — Поднимает руку Вовочка: — Самая большая рыба — это блядь. — Что за глупости?! — Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил.
41. Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идет священник. — Какой прелестный мальчик! — воскликнул священник. — А как зовут твою прелестную собачку? — Боров. — Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать? — Свиней он ебёт, вот почему!
42. Идет урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей. — Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат. — Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову. — Не знаю, — шепчет. — Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит: — Что ни спиздят, то все на Вовочку... Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему все. — В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни хуя не найдете!
43. - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо, ёб вашу мать и в рот и в жопу!"
44. Идет урок биологии в школе. Учительница: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате) - Жопа! - Нет такого слова!!! - Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!
45. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает та. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях тяжело ебаться.
46. Утpенник в школе. Вовочка pассказывает басню: - Кpылов. "Воpона и лиса." Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа. Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась. А хуй во pту... нет... А сыp в пизде... нет... Да пошли вы на хуй с вашим ебучим утpенником!!!
47. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку ебу! - Смотри, только не кури!
48. Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
49. Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны и пизду.
50. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам ебешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку ебал - так она все фантики от жвачек из карманов попиздила!
51. В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение: - Кто теперь переведет? Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь -- не подсказывай!
